Mélodie Fontaine ne croisera pas Belphégor

Oula non ! Graaannddd dieuuuuuuuuu non, je n’aurais pas du tout fait “Belphégor” comme ça, Nagui.

Et vous savez pourquoi ?! Vous sa-VEZ POURQUOI ?!
VOUS SAVEZ POURQUOI ?!!!
Ben si.
Vous savez pourquoi.
Je vous l’ai dit tout à l’heure à la machine à café.

On était là, posés tous les deux, et vous m’expliquiez que, ouais, ben tous les hommes, ils ont ces petites traces blanches collées sur la braguette.
C’est du dentifrice… on vise mal.

Et puis je vous ai dit : ouais, sinon donc euh, Belphégor ?

Cette nouvelle adaptation très libre du roman d’Arthur Bernède.

Ce thriller psychologique dont l’héroïne, la restauratrice d’art Hafsa Moreau, se retrouve confrontée à une série de disparitions mystérieuses et à une histoire personnelle complexe ? Mmmmh.

Nagui, punaise, réveillez-vous et grattez le denim avec l’ongle eud ’l’index !!!
Cette relecture contemporaine qui dénonce la spoliation des biens culturels et artistiques et anticipait déjà les péripéties qu’allait connaître le Louvre en 2025 ?

Respiration. Ah non, ça c’est mon texte.

Je reprends : j’aurais pas fait comme ça.

Ben parce que j’ai le seum, quoi.

Ben ouais, j’ai passé le casting et je l’ai pas eu !

Pas le casting pour le rôle d’Aure Atika, hein.
Ben non, on joue pas sur le même tableau.

Aure, en termes de tableau, c’est Botticelli.

Moi, c’est plus Bocelli. Andrea Bocelli : avec le compas dans l’œil, du coup ça peint comme un cul.

Non, je vous raconte, j’avais passé le casting pour la meilleure pote de Shirine Boutella.
C’est finalement Tiphaine Daviot qui a eu le rôle.
C’est le jeu, hein.
C’est la loi de la jungle. Je l’accepte. C’est le plus fort qui gagne.

Mais c’est vrai que si on faisait des castings darwiniens, basés sur la pure force brute, ben… hé, non… hé, ouais, mon pote, hé… Tiphaine…
Ben non.
Non, je réussirais pas non plus le casting, j’ai la force d’un loire de zoo surstimulé et trisomique.

Donc. Nagui.

Pardonnez-moi de vous tutoyer, le bédouin, mais, en m’invitant, c’est vrai que ce matin, quel est ton projet exactement ?

“Viens parler un peu de Belphégor, tu sais, la série que t’as pas eue ?”

Tu aimes remuer le couteau dans la plaie, c’est ça ? Tu es Guillaume Plaie ? Guillaume Plaie d’Égypte ? C’est Belphégorissime, en fait ?

C’est vrai que ça pourrait être toi, remarque !
Il vient d’une autre époque. Genre, 1750.
Il peut aller et venir dans le Louvre à sa guise,
car il peut le privatiser.
Il est tout bronzé en décembre, de la tête à sa petite pierre de Rosette, comme si la Terre tournait pas.
Et quand il est vénère, il a le visage d’un mec qui s’est allumé une clope après avoir sniffé de la colle Cléopâtre.

Bref, j’aurais bien aimé jouer dans Belphégor, moi…
Même n’importe quel rôle.
Une chaise, un croco, un spot, Vincent Elbaz. D’ailleurs, je me demande toujours : Elbaz, bien Vincent ?

Bref, j’aurais été invité ici aussi, entouré de mes potes.
Assise sur la meilleure chaise du studio.
Celle où y a pas de trou.

Ça changerait de celles créées par Daniel, qu’il a massacrées à coups de péteux acides… Ah, il est fort, ton café, gringo.

Bref, j’aurais aimé être sur une chaise correcte et dire :
“Oui, bien sûr, Leïla, excellente question… mmh mmh, excellente question, comme d’habitude. D’ailleurs, Leïla…
vous faites quoi après l’émission ?
Ben passez chez moi prendre un drink à l’occaz, haha…

Asseyez-vous sur ma chaise.

Mais pour répondre à votre question : travailler avec Aure est une bénédiction.

Parce qu’elle a une amplitude de jeu énorme : elle peut passer de la comédie comme (accent anglais) “La Vérité si je mens” au drame comme “De battre mon cœur s’est arrêté”, puis revenir à du pastiche dans OSS 117, au Caire, encore cette sale histoire.

Et allez, repartir sur “Les Bracelets rouges”.
C’est le yo-yo émotionnel, la carrière d’Aure Atika, c’est les montagnes russes.

C’est comme quand Oldelaf commence à chanter et puis quand il s’arrête.
C’est un drame, et après c’est wow, quel bonheur.

J’aurais dit à Leïla :
“Ouais, Aure a décroché la Classe Libre des cours Florent, un truc un peu prestige qui sélectionne ‘les meilleurs comédiens’, et moi aussi je l’ai passée !”

Et je l’ai ratée.

De très près. Pfff tsss.
Deux fois.

Et puis la troisième, paf !… ayé… j’ai vraiment foiré vénère, là.

Mais la quatrième… la révélation : c’était le pire. J’ai oublié le texte et, accident bête, j’avais choisi un monologue de Dieudonné pour disrupter un max.

Je vous dirais bien que j’ai raté la cinquième tentative… Eh bien oui.
La sixième ? Saoul, en dessous de tout.
La septième, j’arrête de déconner, c’était la bonne…

Celle où j’ai décidé de lâcher l’affaire.

Interviewée par Leïla, j’aurais poursuivi : c’est marrant, Aure a été nommée pour “Mademoiselle Chambon” aux Césars.
Et c’est fou parce que moi aussi ! Presque.

Moi, c’était “Mademoiselle Jambon”.
Rapport à mes yeux, mes cuisses, mon fiak et le fait que je suis jamais invitée sur C News.
Comme vous, Aure.

Avec laquelle j’ai tant, tant, tant de points communs.
Quand vous dites : “Je tourne autant pour la télé que pour le cinéma.
Et pour moi, c’est la même chose…”

Personne ne m’appelle pour la télé et personne ne m’appelle pour le ciné.

Voilà tout ça pour dire qu’on est passés à côté de quelque chose… Mais bon, c’est pas grave, hey ! “Chacun sa route”, comme dit si bien mon agent.

Parfois, c’est un sentier, parfois, c’est une autoroute.
Parfois, c’est un petit chemin de terre avec de la merde de teckel.

Non mais en vrai, je suis contente de pas avoir eu le casting…

Mais en plus, y a pas que l’argent, j’aurais pas pu tourner parce que j’ai… j’ai… peur des masques.
Moi, mon héroïne, c’est Mireille Darc dans “Bas les masques”.

Alors que là, le mec, le fantôme, il arrive en face, il est là, il a aucune expression, on dirait Jennifer Aniston depuis 2002.
Y a plus rien qui bouge, tout est boursouflé.
C’est comme dans mon slip.

Non, les masques, c’est no way ! Et c’est pas une question de pognon.

La suite à écouter et à découvrir en vidéo…